La dichosa palabra!!!

Eso parece y es nombre de un programa de canal 22, algo bueno, pero el asunto no va por ahi.jeje.
Mis dudas comenzaron a la edad de 6 o 7 años, quería saber que diantres pasaba, si era normal todo aquello que sentía y hacía, obviooo solo eran ratitos de lucidez(3min), jeje;la verdad tenia mayor interes por salir a jugar con Arturito y encontrar algun tesoro esperando por dos mocosos flacuchos, o bien, ir a con la bici a todos los mandados que implicaran pasar por la calle de la niña que me gustaba.

Un dia, husmenado en el cuarto de mi puberto hermano encontré una revistilla* que llamó mi atención (no, no era porno, me hubiera gustado,pero no, creo que esas las escondia muy bien y nunca las pude hallar,jaja) de modo que comencé a hojearla de atras para adelante como es mi costumbre y de pronto....Zas!!! Una imagen:hombre sonriente, feliz, cabello corto, barba,bigote lentes, abrazando a una bella joven; un titulo, algo escalofriante, a saber: "Una mujer se enamora de su mejor amiga y decide operarse" , weboooooosss!!! queeeee? cerré de golpe y porrazo la revista, me asusté. No obstante, la curiosidad era mayor y volví a abrirla. Leía un poco mal pero en ese momento era mas el morbo por saber que pedo, asi que me enteré que ella antes de ser él habia sido LESBIANA, osease mujer que gusta de mujeres, algo asi, yo no me iba a poner a buscar en un méndigo diccionario que era, a duras penas estaba leyendo como para buscar, pues noo!. En la madre!!! yo era LESBIANA, porque si bien no me gustaban las mujeres mayores, si las niñas que tambien eran mujeres pero chiquitas, jaja, que pendeja, no?

Que?, Yo?, Sí?, Naaaa!! Fue algo duro enterarse de esa manera pues yo no quería ser hombre para poder querer a una mujer, no quería tener barba ni podía imaginarme como cojones me iba a rasurar!!, no, no queria tener pelos en la cara, suficiente tenia con el de la cabeza, que mi madre no controlaba como pa´que ahora me salieran con eso. No , no se valía. Yo niño? No. Aunado a esto la palabra me resulto un tanto cuanto insultante y degradante.

Ni pedo... pasados los días, la dichosa palabra daba vueltas por mi cabecita loca, así que opté por preguntarle a mi sacrosanta madre, error!!!, pues esta se echó un choro bien viajado sobre la homosexualidad desde el punto de vista religioso, mejor ni le hubiera preguntado porque agravó la situación que de por sí ya era GRAVE. Que si Dios esto, que si Dios lo otro, que el INFIERNO y claro las palabras que nunca olvidaré:
¡Qué! ¿No saben que los injustos no heredarán el reino de Dios? No se extravíen. Ni fornicadores, ni idólatras, ni adúlteros, ni hombres que se tienen para propósitos contranaturales, ni hombres que se acuestan con hombres[...]heredarán el reino de Dios.
Claro no decia nada de la mujeres pero ella se apresuró a incluirlas, chale terminé algo debastada, jeje.

"-Por qué mija?

Esteeee? ya me voy - que queria que le contestara, haaaaa! es que soy lesbiana , pero ahorita vengo, obvio no!!
Conforme transcurrió mi vida fui descubriendo que no tiene nada de malo ser lo que soy, que aquella mujer, la de la revista si la informacion era fidedigna, no era mas que transexual, que su mente no comulgaba con lo que veia a diario en el espejo o algo asi y que por ello optó por someterse a ese tipo de cirugías, que son todo un proceso y que como ella hay muchos ellos... en fiiiiin que en este mundo todo pasa y de todo hay. Y aunque no he salido del closet trato de no reprimir mi yo hasta donde puedo.

*Esta pudo haberse tratado de Alarma!, lo que me jodió más.

Inconsistencia...


Sí, si alguien me dijera que definiera en una palabra lo que ha sido mi nauseabunda vida diria esa: Inconsistencia. Porque eso es lo que soy, una mujer con poca solidez emocional, la que todo deja inconcluso, la que teme querer y ser querida, la egoista que tras casi tres años de relacion enfermiza (con un hombre), que le sirve para guardar las apariencias, no es capaz de dejarle en libertad porque le puede mas el que diran.
Hasta hace poco (8 meses) me encontraba sumergida en la peor depresion que pude haber padecido. Me volvi mas indiferente y ensimismada de lo que de por sí ya soy, las pedas eran el unico aliviane y de cuando en cuando un buen chuby. Me consideraba el ser mas miserable sobre la tierra y lo peor de todo es que jamas dejé que alguien entrara a mi mundo para ayudarme, talves y por eso duró tanto (18 meses). El 50% de las idioteces desde que tengo memoria las cometi por ese tiempo, recuerdo que un dia ya me estaba quedando en un viaje, jaja, pero fue chido. Tengo dos cicatrices de tamaño considerable en el brazo porque a la muy estupida de mí se le ocurrió quemarse con cigarrillos,jaja, bueno al menos quedaron como recordatorio. A él le dije que le quería y al dia siguiente terminé poniendole con uno de sus mejores amigos, situcion que no es de su conocimiento aun y que espero nunca la conozca. En casa me corrieron 1,2,3,4,5,6,7....veces, obvio nunca me fui porque fueron proporcinalmente al numero de veces que prometi cambiar, obvio nunca lo cumpli. A la escuela de igual manera llegaba peda y hasta pasé el examen de una materia que siempre reprobaba con 8 bajo el influjo de alcohol, jeje. Pagué las consecuencias y casi pierdo un cuatrimestre.
Le hice y le sigo haciendo daño a él, no se lo merece pero debido a que todo lo dejo inconcluso tampoco he podido terminarlo, perdon dejarlo. Muchas veces lo vi llorar hace un año fue la ultima. Me quiere o ama, eso dice!!!, y yo, yo sólo me quedo callada. a veces pienso que va terminar por odiarme y no lo juzgo si lo llegara a hacer.

Y tooooodo esto por otra persona, por una mujer. Ella me dejó asi. Como todo. No supe cuando comencé a querela, no me di cuenta en que momento ya ocupaba una parte de mi mente, ni cuando se convirtió en algo indispensable. Quizá el trato diario, la charla amena, las risas compartidas, el flirteo inconsciente, los roces pasados por accidentales. Quizá el tiempo, el maldito tiempo la echó hacia a mí. Por primera vez podia querer, que digo querer , podia amar!!! a alguien. No pensé y me volví vulnerable, ya no podia seguir callando o se lo decia o continuaba el tormento diario.... Y se lo dije... Y no supo que responder o no quizo hacerlo... Y pasados los dias dijo que NO, que lo lamentaba, que le caia bien, que yo era su amiga, SU AMIGA? YOOO? como podia hacer eso, cuando todos los dias me decia lo contrario!!!!... Y me mató... Y no quise morir...Y decidí respirar a diario solo movida por la inercia.
uuuff!!! ya casi se me sale el moco!!! jajaja ya, ya me lo limpié.

.....En fin que todo eso me sirvió para ya no ser estúpida y ya no puedo ahora sí querer a alguien mas, como que se desactivo algo en mi interior y na´mas ya no estoy dispuesta a amar mas, espero y me equivoqué jeje o solo sea otro de los muchos desvarios mios.
"Si la cago, la limpio", no?

Juevebes!!!!


Dios!!! si existes ya no pongas en mi camino piedras de tropiezo( traduccion: personas mal intencionadas que invitana a una chupar), ya ves que la carne es debil y el espiritu peor y no consigo negarme a la tentacion de ingerir un poco de Chela, vodka, pulque, tekila, etc, etc. Dioooos!!! en tu manos encomiendo mi riñón.

Regularmente nunca planeo cuando es que voy a irme de peda, las oportunidades vienen solitas y como mi madre me ha dicho que hay que aprovecharlaaaas.... pus yo ...
Despues del 6 de enero no pense volver a tomar, bueno no tanto ni tan pronto, ya ni la chingo. Encontre a Daniel en la biblioteca y ahi surgió la idea de largarnos al deposito a echarnos un guama, pero solo una, aunque despues fueron dos y tres y cuatro y.... para que le sigo si ya no me acuerdo, jeje.

Tuve la osadia del ir al servicio con aliento alcoholico, llegué a las 5:15 pm cuando en realidad entro a las 2:30. Creo que las secretarias no se dieron color porque luego luego me lance al rincon con los pinches expedientes que por poco wacareo jeje. puta suerte que me cargo porque estaban arreglando un poste y que cortan la energia, venganos tu reinoooo!! pues era lo mejor que podia pasar en ese momento, de modo que les dije que pus ya no veia y que me sentia algo mal, a lo que respondieron "Sí Dispersa, ya vete" y cuando esta pronunció la e yo ya no estaba, jeje

Ademas no se de que podrian espantarse si el putete del subdirector a llegado pedo tres veces esta semana a parte de que es un cerdo al que le gustan las morritas, que se pueden esperar de alguien como yo!!!
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No soy muy borracha que digamos heeeee?, bueeeeeno sí, si soy borracha pero no frecuente.

Que rico Ska!!!

El escuchar buena musica es de las pocas aficiones que logran evada un poco mi maldita rutina y que mejor que esto:


Desvarios mios

Mientras la mayoria se protegia de la lluvia y se quejaba de lo mucho que habia bajado la temperatura, no pude hacer otra cosa mas que mostrar esa sonrisita estupida que me sale, a veces nunca, cuando algo me hace veraderamente feliz. Y alli iba yo, con mi pinche chamarrita verde que pide a gritos una lavadita, unos libros bajo el brazo y no porque sea intelectual pero si los metia en la bolsa ésta hubiera colapsado jaja; el cabello como siempre, despeinado y mi cigarrito no podia faltar.

Llegué derrapando a la facultad a tomar mi clase de Historia y me encontre a mi "grandiosa" asesora, la cual un dia antes me habia dejado plantada, para que me saliera con la excusa que confundió los dias, pero que la disculpara, clarooo! no me deja opcion la muy... en fin que a todo lo que me dijo obtuvo un "Sí maestra. nos vemos el viernes de la semana proxima", "Sí, yo le traigo el avance","Sí la entiendo que sea una mujer de muchas ocupaciones","Sí pero ya me voy porque E. no me va a dejar entrar" Es tan sofocante una charla con ella que me arrepiento de haberla elegido por el tonto criterio de la atracion fisica, espero ya pensar antes de actuar.

Vi a josé y me di cuenta que es feo cuando los cuates ya tienen vieja, porque a pesar de que su novia me cae algo bien no dejo de sentir que nos lo esta quitando y me caga cuando se besuquetean por los pasillos!!!! Pepito ya despierta!!!. Obviamente estaba con ella y opte por no acercarme y decirle hola de lejitos...

...y si a pesar de esos dos tropiezos hoy fue:


Mi dia perfecto: lluvia+frio+yo+ mi soledad( mi amante).

Hacia tanto tiempo que no lo hacia, estar sola, que creo esa fue la razon del disfrute. Siempre ando con Dan y es agradable platicar con el todos los dias y cagarnos de la risa aunque la gente nos mire raro, pero siento que a veces necesito de esto, del estar conmigo misma y dejarme llevar por mis silencios, sorprenderme por las nimiedades. Fui a todos los lugares y a ninguna parte, traté de invocarte pero ya no formas más parte de mi vida, despues de tanto tiempo logré exorcizarte.